Проект 'Земляне'

ФИНСКИЙ ЛАЙФ
Или как Сэнди провел отпуск в Хельсинки

Часть-вступление 'о любви к родине'
Ощущение прибытия за границу начинается сразу по прилету в аэропорт, потому как наблюдаешь всякие самолеты буржуйские. Никелированные, холёные, сверкают пиздец как, - словно только что из сборочных ангаров прибыли, а не преодалели тыщи вёрст. На их фоне наши ИЛ(ы)-86(е) выглядят словно их высрали! Проезжает по площадке какой Боинг иной, расписанный рекламой авиакомпании, страной проживания - аккуратный такой, все буквы ровные, яркие, - просто глаз радуется! Через некоторое время выруливает, например, наш ‘пипелац’ (в моем примере - самолет авиоконторы Сибирь), ляха-муха, - оформление художника на минутку вышедшего из запоя! Логотип прокрашен через шаблон, и там где он недостаточно был прижат к фюзеляжу, прошел напыл и остались веерные пятна синего цвета, словно следы пота. Угар! Нет, я, конечно, патриот россиянский, но обидно за державу. Прочные наши самолеты и выносливые, на чесном слове и одном крыле летать могут, но внешний вид нафига коверкать-то??? В общем сложилась параллель с московскими автостоянками, где шедевры отечественного автопрома делят место с буржуйскими тачками.
Также ощущение приятно обостряется на таможне. Такое чувство складывается, что тем таможенникам всё настолько по хую, что мама не горюй. Всё быстро и ровно. Чик, чик - и ты в статусе гостя! Наша же сторона словно тебя отпускать не хочет. Стоит такой блюститель, подозревает, сверлит глазами: ‘Сцука, за бугор ломишься, вражина! А это что за крючёчек? Хуйню из карманов достать и через рамку пройти! Не всё достал, звенит, бля!’ Просто беда!

Часть повествующая о дорогах и прокате машин
Чтобы насладиться присутствием в забугорье, надо обшарить все окрестности. Познавать вражеские территории помогают специально обученные люди - гиды, что пачками водятся в экскурсионных бюро и за европейское бабло раскроют вам все секреты вашего местонахождения.
Но это нихера не круто! Будешь как полный мудак со всем стадом перемещаться по знаковым местам и фотографироваться у чугунных болванов. Остановка - музей, остановка - площадь, остановка - костёл, и т.д. и т.п. Никакой самостоятельности! Задержался, побежал, например, банально пописать, но решил и покакать за одно - и всё! Пиздарики! Умотал твой Неоплан по маршруту. Никто тебя дорогого ждать не собирается. Бизнес, блять! Так вот чтобы твоя задница не зависела от времени и места нахождения, существуют конторы, где вам предоставят машину в прокат. Выбор могучий. Можно взять любую малолитражку: спорт, седан, купе или кабрик. Парк машин регламентируется благосостоянием владельца. Я зафрахтовал Форд фокус. Стоило сие 30 евриков в сутки. Договор такой, что ты предоставляешь пластик - Визу, и гражданский паспорт. Даже водительское удостоверение не спросили. За это получаешь тачку с полным баком бензина и полную свободу передвижения! Вернуть же машину можно в любое удобное время, даже не парясь её перегоном. Просто заливаешь бензин под завязку, паркуешь в черте города, в замке зажигания оставляешь ключи и звонишь менеджеру. Всё! Сервис, блять!
Поездка и сами дороги - просто чума! Никто не подрезает и практически не обгоняет. Даже люков на дороге нет, машин у обочин припаркованных кое-как. Да и просто припаркованных тоже нет. Все на специально определенных площадках-паркингах. Ездют сами по правилам, негодяи, и тебе, русскому полихачить не дают. Хочешь погонять - есть магистрали автобан и хайуэй. В городе - хуюшки. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. Только выкинул окурок или пакет от чипсов в окно, злобный финик уже достал свою 'Нокию' и залупил звонок в полицию! Стукачи, нах! Стукачество у буржуев вообще в крови! Гнилые люди! Ведь если не мусорить, то уборщики и дворники просто потеряют работу. Безработица настанет, а это неприятно для экономики государства!
Кстати насчёт экономики и бюджета...
За мусор меня не ловили, но захреначили два штрафа за просроченную парковку у маркета. Ведь вот какие педанты! Ты, уходя в магазин, должен рассчитать время, которое там проведёшь! Я ни разу не понимаю этой системы! Ну да, очередей нет. Пришел, цапнул, расплатился и уёбывай отселя! Как это? Я может сюда без определённой цели заскочил. Так просто. Может чё и приобрету, а может и нет. И сколько я тут буду находиться, уж извините - не ваше собачье дело! Но дело в том, что, оказывается, территория-паркинг у маркета пренадлежит владельцу и праздно занимать место тебе никто давать ненамерен. Клиет, наблюдая забитую парковку поедет, естественно, к другому магазину и у хозяина случится меньше продаж. Вот и приходится постоянно контролировать время, глазея на часы! Не успел - 5 штрафных евриков за каждые 20 минут. Я вот так парконулся, и ушел шакалить, вернулся - талончик под дворником! Горестно. Пидеры жадные!
А чистюли какие - охуеть можно! Тротуары с шампунем моют! Мне челюсть отбила ногу, когда я узрел следующую картину: Едет машина, напоминающая нашу привычную уличную подметалку, единственная разница - что не гремит как чёрт знает что, а так - тихо, чтобы не нарушать тишины и оставляет за собой слой пены в высоту по прикидкам на глаз - сантиметров 15. За ней крадётся такая же хрень и пену эту самую аккуратно собирает, затем они меняются местами! Чудо! Замкнутый цикл, нах! А до того я просто понять никак не мог как их пионеры-роллеры всякие, накатавшись вволю, жопой прямо на площади садятся или ваааааще в белых футболках ложатся. И встают чистыми, блин! Я про родину сразу подумал и заскучал... У нас в метро-то на сиденье можно к чьей-то случайно забытой жвачке прилипнуть, а тут - асфальт чище свадебного ложа. Засада!

Часть 'про выпивку'
Собираясь в поездку и восседая уже на чемоданах, был затыркан укорами друзей-приятелей о неудачном выборе места для употребления алкоголя. Типа Финляндия - хоть и север, но согреться там можно только кипятком, а веселиться лишь танцуя, потому как там сухой закон, - бухло стоит денег нехуёвых и продаётся полулегально; ехал бы лучше в Чехию или Германию - там пива хоть залейся и стоит чисто гроши!
Я же их вежливо посылал на хуй с их же советами и отвечал, что во-первых я еду на халяву, во-вторых, если не понравится, то и Швеция и Германия под боком если в Хельсинки не понравится!
Клятвенно заявляю; все сказанное ими полное и извращённое говно, хотя и имеет малое смысловое зерно. Дело в том что там крепкие спиртные напитки в магазинах продаются в определенное время. Точнее - с 11 до 17. Ранее или позже - только в барах и ресторанах. После пяти вечера все винные магазины и лавки закрываются. Что поделать, - законы такие.
По слухам это сложилось из-за воздействия алкоголя на скандинавскую расу. Иначе - спиваются...??? Верить этому иль нет - хуй знает! Но бухать всем хочется и народ изыскал лазейки, а потому именно финики вырываются в ближайшую Карелию или едут к Бундесам, где уходят к богам. В финляндии же действительно выпивка дороговата, но жить можно - пить не много, но качественно. Качество сказывается; все мы люди и все человеки и я видел парочку нахуячившихся финнов на их же родине! Фактов было бы больше, если ставить себе эту цель и убивать время, просиживая в спортбарах и пабах.
Кстати!!!
Спортбары интересная штука! Как я говорил ранее, все буржуи жадные до денег. Если и угостят тебя, то с диким скрипом и всего лишь кружкой пива. И вот ведь сукин сын! Будет сидеть и ждать, пока ты его угостишь в ответ. Вот так и проходит вечер. Ты - ему, он - тебе. Вроде и пивом угостили, а выходит что пьёшь один хуй - на свои! Побратим, нах!
Но продолжаю!
В спортбарах висят телевизоры над стойкой бара, где транслируются либо скачки с ипподрома, либо собачьи бега или ещё какой тотализатор. В баре же желающий усугубить народ делает бармену ставки. Заведение играет всегда!!! Типа тоже закон и честь заведения. Во всяком случае ставки принимают обязательно. И выигрыш ведь отслюнявливают моментально. И что же? Так как мужики не ходят по одному в бары, а если и ходят, то один хрен там собираются в кучу, ставки делают всей компанией. Вот так народ и поднимает бабло на выпивку. И это правильно!

Часть магазинная! (трагикоминая)
Как любого нормального человека, попадающего за кордон, меня тянуло по всякого разного рода магазинам. Это были точки торгующие снедью, техникой бытовой и утварью. Прежде всего посещение магазинов ставило передо мной задачу ознакомление с местными ценами, дабы определить дельту стоимости у них и у нас. Во многом забугорье дешевле, но некоторые позиции (их ценообразование) - ставило меня в невъебенный тупик! Не знаю, стоит ли повторяться, но приведу пример такой: в дневное время чашка кофе с коньяком стоит 4 еврика. Если же тебе приспичило выпить кофию с добавкой коньяка, например, вечером, после захода, так сказать, солнца - то будь добр раскошелиться уже на 11 евриков! Башляйте сударь!
Сидя в ресторане на широкую ногу (в плане надолго) и незаметив как повечерело, вы можете быть приятно разочарованы счетом, в коем один и тот же графинчик водки иль коньяка будет иметь диаметрально противоположную стоимость. На вопрос “с какого, мол, хуя?” вы получите ответ, что заведение работает по тем же условиям и условностям, что существуют в государстве. (Для тех кто в танке, просьба обратиться к прошлой части. Повторяться - пальцы сломать можно.)
Далее.
Вежливость и обходительность продавцов-консультантов и менеджеров на грани маразма. Ну, менталитет, что с этим поделаешь! Во всех магазинах система защиты от воровства такая, что начинаешь себя ощущать как будто находишься на объекте по обогащению плутония. Причем всё, в принципе, ненавязчиво. Ну подумаешь, перед всеми рядами витрин на потолке висят выгнутые зеркала. Секьюрити в шопах расставлены как фигуры на шахматной доске и разными глазами поглядывают не моргая на отражение в этих зеркалах, дабы кто чего не спиздил. Также в глубине витрин понатыканы камеры слежения. Типа незаметные. Но у меня почему-то такого впечатления не сложилось. Я постоянно на них натыкался. В очередное посещение маркета меня это достало настолько, что я камеру эту скрытую завалил яблоками, кои она и должна была охранять. Серез секунд сорок к тому месту продефилировала менеджер(ша) и камеру разгребла. Я же снова, уже на зло, её засыпал! Она появилась ещё раз, повторно произвела манипуляции и осталась на месте пока я не скрылся из её вида, но с тех пор мне на хвост сел соглядатай из местных магазинных секьюрити. Он как шпион следил за мной, пока я шакалил по прилавкам. У рассчетных касс только отвязался.
С тех пор я решил мстить! Бороться как Мальчиш кибальчиш с проклятыми зажравшимися буржуинами. На разработку плана потратил время пути от маркета до отеля. Решение мести было найдено!
Дело в техническом совершенстве защиты товара с одной стороны, но и незащищенности к рецидиву к защите этой самой с другой. В основном на все позиции нацеплены наклейки, в коих находится простейший конденсатор. По сути своей рамки, что возле касс - есть колебательный контур, что входят в резонанс с этой наклейкой, при пересечении зоны. Кассиры на специальном коврике дезактивируют наклейку, приклеенную к куску мыла или, например, колбасы над ним. Этот конденсатор в момент перегорает и рамка не срабатывает. Если фишку знать, то имея кусок лезвия в кармане, можно вынести хоть полмагазина. Никто и не рюхнется. Просто берешь и наклейку эту перерезаешь. Всё! Система не работает! Но мне этого не требовалось! Я пошел дальше!
Незаметно отклеив наклейку с какой-нибудь коробки, делая вид что рассматриваю её, я затем кидал эту штуку на пол. С нескольких попыток навострился ронять её клеевой стороной вверх... Понимаете??? Покупатель проходя вдоль рядов на неё наступал, она приклеивалась к подошве, он шел к кассам, расплачивался.... Но тревога звенела! Его охранники просили пройти. Покупатель в непонятках, а я в обмороке! Вот такая я сука! Буржуи наступили на свои же грабли в прямом смысле!!! Земляне, блять!